Cosa aparte

Me encanta escribir en el blog, creo que es maravilloso liberarse de estos pensamientos que tanto me aquejan y que muchas veces no hay nadie a quién tirárselos a la cara (no sería capaz tampoco de tirarle tanta mierda a alguien porque sí jajajaja!)

Escribir aquí sabiendo que es un espacio con total libertad de expresión y sin ser juzgada por el MG o RT de nadie me hace sentir demasiado libre y en paz. Qué rico.

:D

El título

Suena un poco redundante llamar "el título" al título, pero en este caso no es así.
Quiero compartir mi opinión acerca del título universitario porque me vi frente a una situación puntual el día de hoy que llamó mi atención, mi pregunta es: ¿es el título universitario lo que te completa como persona? ¿eres MÁS persona con él? ¿cambia algo dentro de ti? ¿de tu cuerpo, de tus meridianos, de lo que te conecta con el mundo real?
Yo pienso que no, y es tal vez la razón por la que no estoy apurada en obtenerlo, quizás sea porque no he conocido ese maravilloso mundo que es vivir con el título, pero por el momento no es algo que me complete la vida.

Aunque, de acuerdo a la situación puntual de la que hablo... quizás la pregunta sea otra, ¿te completa tu vida publicar en redes sociales tu título? acaso antes de correr a contarle a tu abuela que al fin eres "Guanchuleru Profesional" ¿tienes que cambiar el estado en facebook, o actualizar tu perfil de instagram o tu biografía de tuiter? En serio, tan fome es tu vida, tan mísera es, que vives para mostrarte en redes sociales como "soy Guanchurelu profesional", en vez de realmente vivir tu vida como una guanchuleru y disfrutarlo a concho.
No sé, loco, pero en serio, no creo que sea sano correr y editar tu biografía de "tuiter" para contarles a 1.897 hueones que te siguen que eres "guanchuleru" porque de esos 1.897, deben ser 7 los que les importa, y no creo que sea conveniente tampoco regalarle ESA IMPORTANTE INFORMACIÓN a Mark Zuckerberg, en cambio, les aseguro que en casa debe haber una tía, una vecina, un hermano que realmente le enorgullece saberlo.

Yo no sé con qué tendré más conflicto, si con los títulos o con las redes sociales, ambas en este momento no me llenan la vida, como lo dije en un post anterior, creo que en redes sociales uno sólo busca aprobación de otros y al final son puros deditos para arriba que realmente no están cuando los necesitas en la VIDA REAL. Y, la dura, creo que poner en una bio que eres "guanchuleru profesional" en mi visión de la vida habla de alguien super pobre de espíritu, que en vez de poner su título, mejor que diga "me gusta el pan con ketchup y amo a los perros" o que realmente demuestre que ESE título te lo ganaste y muestra tus proyectos, di que "soy seca dibujando, mi vida se completa cuando hago planes de negocios", QUÉSEYO! pero llenen su vida de experiencias, llenen su vida de momentos ricos, no la llenen de papeles culiaos, de títulos, de contratos, de firmas. ¿Acaso un papel define tu vida? ¿acaso un papel define el amor que sientes por tu marido? (me fui pa' otro lado, pero ES LO QUE CREO!)
Bueno, punto aparte para finalizar, en un pasado no TAN lejano se permitía y no era mal visto ser autodidacta o tener un oficio. En lo personal he conocido señores maravillosos que sin un título de profesor son los mejores académicos de la historia de mi vida, he conocido 'periodistas' que a puro oficio son mejores profesionales que toda la manga de periodistas que está en tv actualmente el 2015, también conozco personas con título universitario que lo dejan de lado por seguir sus pasiones, por ser independientes, y los conocimientos adquiridos los complementan con su vida diaria, y por último, he conocido gente que es genio con 3 o 4 títulos, postgrados, etc, no se los muestran a nadie, son seres maravillosos que viven para disfrutar lo que hacen sin necesidad de andar gritando al mundo virtual que "son guanchulerus", porque más que serlo, LO VIVEN y DISFRUTAN  siendo lo que realmente son, PERSONAS.

Ya, basta de odio por hoy.

Besitos :)

Dani

Pensamiento

Quiero que esta condición no cambie mi vida. No quiero que por ser diferente mi vida se vuelva un problema.

Intentaré vivir como antes de saberlo, intentaré no analizar situaciones, intentaré no decir: Por la chucha porqué hago esto!?!

Intentaré vivir normal como cualquier mortal, vivir como pájaro, quiero olvidarlo.

Dani

Estoy harta

Estoy harta.

No soporto las mentiras, no soporto los engaños, no soporto que me digan una cosa y hagan otra.
No soporto no poder entender a la gente, no soporto pensar distinto, no soporto funcionar distinto.
Estoy demasiado cansada de ir contra la corriente por miles de años tratando de encajar en un lugar en donde no tengo espacio. Este mundo está lleno de personas NT, me siento mal, me siento un marciano viviendo en un lugar en donde nadie lo comprende.

No quiero más mentiras, no quiero seguir actuando, quiero gritar, quiero que se den cuenta, quiero vivir en paz. Quiero largarme lejos y pasar el tiempo a solas.

Estoy desesperada, mi vida no tiene sentido así, mis relaciones son una mierda, la gente no comprende mis diferencias, nadie se da cuenta como grito en silencio. Sé que necesito ayuda, pero no sé a quién recurrir. La única persona que sabe lo que me pasa me está dando la espalda porque tampoco comprende mi idioma, ni yo el de él. Quiero desaparecer, quiero tomar una nave al mundo SA y volver a desaparecer.

Prefería vivir sin saber y sin entender la verdad. Quiero desaparecer, no quiero estar consciente de la mierda que vivo y me espera por vivir.

Sé que estas palabras no tienen mucho sentido, son un grito de auxilio y pronto entenderán.

Foto: wikihow

Dani.

Porqué elegí el blog y no otra cosa

Vine aquí porque últimamente me siento demasiado expuesta y poco valorada en redes sociales, donde "todos son amigos de todos" pero al final en la realidad ni tu mejor amigo te pesca. Con cueva te dan me gusta a una publicación que subiste con tanto esmero porque encontraste interesante de compartir y podría servir a tus +200 amigos, pero que al final de los 200 el único que le dio MG fue el tipo me maneja el perfil del sushi del barrio. Con ese ejemplo queda claro, que no estoy NI AHÍ con compartir mi mundo interior en una plataforma en que a nadie le interesa el otro y se miran el ombligo (por último aquí estoy sola, nadie lee, pero no me expongo a quedar en el olvido del MG de un Sushi de barrio ni a un inquisidor dedito para arriba de algún amiguito)
Estoy aquí, porque quiero liberarme, quiero expresar lo que me gusta y lo que no, lo que siento y lo que me pasa día a día. No busco aprobación ni comprensión de nadie, sólo quiero sacar afuera lo que ni en la calle ni en la casa ni en facebook ni whatsapp están dispuestos a escuchar: LO QUE SOY

Es cierto, ya han pasado 6 años de la última vez que escribí, es más... han pasado 7 a 8 años de cuando este lugar era un sitio activo en donde a diario publicaba y tenía un espacio rico y acogedor en donde acurrucarme cuando estaba feliz, triste o sentía rabia. Por eso estoy aquí, porque por 7 años vacié mi alma, me llené de cosas banales... dejando de lado mi esencia, tratando de contentar a todos y seguir a la masa (como cuando dejé esto tirado por irme al feis) de reirme con lo inmediato de un meme y llenar de MG un perfil de algún amigo que nunca más vi en persona.

Tengo mucho que contar, ha pasado muuuucha agua bajo el puente, creo que no soy tan loquilla como antes y me he transformado en algo más serio, creo que el tiempo me ha hecho crecer a la fuerza, porque bien adentro en mi alma soy una pendeja que sólo quiero reír y disfrutar de los buenos momentos, pero la amargura y el estrés de la vejez (no mentira, nunca tan vieja) madurez, me han hecho apagar la luz que me iluminaba, olvidando un poco la esencia y la magia de solo vivir. También he aprendido y conocido un mundo que jamás entendí, que es lo que realmente vine a contar.

Cariños,

Dani

6 años después...

Aquí estoy, he vuelto... han pasado seis años desde que publiqué por última vez, y revisando el borrador de entradas tuve un par de intentos por publicar pero no llegué a puerto (quizás me dio vergüenza, qué se yo!). Notas que apenas leí no dudé en publicar, porque querámoslo o no, significan experiencias y parte de mi vida importantes.

Importantes ¿por qué? porque si en ese entonces recurrí a mi pequeño rincón es por la misma razón por la que estoy ahora en este lugar; necesito una catarsis, necesito expresar lo que nunca exprese, contar a un lector imaginario lo que jamás digo y limpiar mi mente, alma y corazón de sentires que aquí dentro de mi cuerpo guardados solo se llenarán de moho y pudrirán todo lo bueno que puede quedar.

Por ahora, sólo quería saludar y dar un empujoncito que tanto necesito para re-comenzar... tengo mucho que decir, prometo que volveré.

Dani.

Asumiendo (escrito el 2010, qué me pasó?!)

Así como dice el título estoy pasando por un proceso un tanto difícil de adoptar, pero que ya hace rato vengo cargándolo en mi espalda.

El proceso de asumir el paso del tiempo, la realidad en que vivimos, en tomar las riendas de la vida (?) y meterse a la fuerza en la etapa del "nace-crece-estudia-trabaja-se reproduce y muere", porque a pesar de tener ciertas ganas de hacer otras cosas, planes de irte lejos, de desarrollarte en áreas que te gustan... siento que estamos metidos en un sistema, en una especie de línea de tiempo predispuesta que hasta tu propio cuerpo/mente se adecua inconscientemente en esta...

¿De qué hablo? de lo que siento y pienso.

Hace rato que asumí que la plata no se regala, que los millones y los años invertidos en la educación, no están para botarlos, ni para desaprovecharlos por un rato en la cama. Me di cuenta de manera casi automática que tenía responsabilidades y las asumí, lo que trajo consecuencias... dejar de lado a amigos, pareja y en parte a mí misma. Salí menos, usé mi tiempo casi en absoluto para la U, dejé de lado a amistades de años que viven a pasos de mi casa, lo que puede sonar casi absurdo. Pero bueno, el 2010... pasé todos los ramos con buenas notas, comencé a participar en un movimiento en la universidad, me divertí, conocí gente nueva, crecí mucho... hasta incluso fui candidata a un cargo por mi facultad (elección que no gané) derrota que me dejó un gustito amargo, pero que poco a poco le encontré lo bueno. También empecé a trabajar en una agencia de Marketing... la que me quitó mucho tiempo, días y noches trabajando para un zángano, lo que me hizo aislarme cada día más, pasé casi todas mis vacaciones encerrada de 9 a 7. Llegó marzo... a clases nuevamente, y de vuelta a empezar.

Es como un círculo que nunca termina y que con el paso de los años nos hace llenarnos de responsabilidades, de horarios, de rutinas, que realmente no sé si quiero, y de verdad me apesta el aislarme por cansancio, por aburrimiento, por no tener tema que conversar... y como dije alguna vez, la planta se riega, sin agua nos morimos, pero las cosas son de dos, de tres, de muchos, no de uno en las relaciones humanas... si a veces no pego la llamada, no voy a tu casa, no te digo hola por el chat y si tu tampoco a mí, al final la puerta se oxida y ahí quedamos, aislados... sinceramente me gustaría recibir un "te extrañé, ven"

También asumo que es mi culpa, asumo que me dejé llevar por responsabilidades estúpidas; aunque abriéndome un poco más no quiero asumir que estoy 'vieja', que el paso del tiempo me tiene así, que las fiestas y risas de antaño no volverán y deberé adaptarme a lo que hay.

La.

Viejazo mode on

Encontrado en el borrador, vale la pena subirlo

Qué diferente está blogger, ya hace más de un año que no me pasaba por acá. Le quiero echar la culpa al fb, al tumblr... pero la verdad es que la que ha cambiado he sido yo, este blog comenzó en el 2006, cuando yo tenía recién 19 años, ya soy una mujer con 25 a cuestas, un poco más vieja y gorda, con más experiencias encima y tal vez más cosas que contar, pero con menos ánimo y tiempo para hacerlo.

Hoy revisé mi correo y me encontré con un e-mail de last.fm, una notificación de un comentario en mi perfil... una chiquilla me decía que le gustó mi blog, qué rico!! alguien aún lee mis notas de antaño, pensé, y obvio que me picó el bichito por publicar algo y quien sabe si retomar denuevo el hábito de postear.